Las mañanas no son fácil

tras lo oscuro de tu nombre
sin buscar pedir perdón
he arraigado en mi pecho
este negro corazón

he incendiado mi memoria
rasgando tus medias
he invocado que la muerte
te lleve con ella

las mañanas no son fácil
tanta mierda en mi memoria

mintiendo a la luna
oculto tu sello
desgarro los cielos
me entrego al infierno

las mañanas no son fácil
intento borrar la historia

despego del suelo
inmerso entre sueños
me uno a la lluvia
que me hace eterno

he cortado los lazos
tu risa se ha hundido en mi pantano
he zanjado la tierra
he borrado tus pasos

Horoscopo Japones

Sanpeki Mokusei (1979)

Proactivos y pioneros por excelencia las personas de este signo disfrutan tomando nuevos proyectos y trabajos. Están llenos de vitalidad y generan reconocimiento desde muy temprana edad. Son liberales y gozan de un gran sentido del humor.

Expresivos y con un gran gusto por el habla no conocen el significado de timidez ya que ser sociables es uno de sus más grandes disfrutes de la vida. Necesitan explotar su creatividad y compartirla con quienes lo rodean.

De gran esperanza en el futuro e inocencia está lleno siempre de iniciativas y nuevas cosas por emprender. Los riesgos lejos de ahuyentarlos son grandes luces a las que sigue permanentemente. Muchas veces estas ansias de comenzar cosas lo vuelve un tanto irreal y utópico anhelando cosas totalmente desmesuradas. Es entonces cuando se vuelven tercos y muchas veces actúa de modo irreflexivo y sin pensar.

Su gran energía lo vuelve hipercinético si no aprende a encausarla y controlarla, mostrándose ciertas veces de forma impaciente y hasta violento. Una de sus grandes misiones es aprender a relajarse sobre todo pasado los 40 años. Deben controlar su temperamento y su impulsividad.

En el amor : son muy románticos y saben cómo y cuándo demostrarlo. Su gran creatividad lo ayuda mucho en sus conquistas.

Profesiones: artes marciales, Informática, electricistas, cantantes, músicos, relaciones públicas, inventor, periodistas.

 Shichiseki Kinsei (2002)


Libres. Independientes y optimistas. Las personas 7 Metal Rojo tratan siempre de librarse de problemas mentales para así disfrutar de su tan querida e imprescindible libertad.

Personas para nada complicadas ni rebuscadas, tienen la simplicidad del metal puro y difícilmente pierdan la alegría y ganas de vivir. Esta felicidad generalmente los encuentra a mediana edad que es cuando ellos pueden conservarla y mantenerla. Su suerte puede cambiar a través de los años para alcanzar la estabilidad y armonía a los 45 años de edad.

Estas personas tienen los atributos necesarios para alcanzar el éxito y la felicidad pero para ello deben planear antes de comenzar cualquier proyecto. De lo contrario estarán destinados al fracaso y este es uno de sus puntos débiles ya que no son buenos organizadores.

Saben expresar sus ideas y por lo general hablan muy bien en público. De elocuente charla tienen una gran inclinación a sociabilizar fácilmente. Ahora bien, todo esto sucede cuando vemos el lado claro de este signo. Cuando las personas no están en su centro los nacidos bajo el signo 7 Metal Rojo se convierten en seres nerviosos y egocéntricos. El pasado los comienza a atrapar y la melancolía los apresa fácilmente. Es no estando en su centro cuando pierden su capacidad de sociabilizar y se convierten en seres tímidos, calculadores y evasivos.

En el amor : saben aplicar el sentido común en sus relaciones. Disfrutan mucho del sexo pero deben aprender a escuchar a la pareja.

Profesiones: dentistas, sacerdotes, banqueros, escultores, diseñadores.

Goô Dosei  (2004)

 Las personas 5 Tierra Amarilla son muy seguras y de gran vitalidad. Físicamente fuertes estas personas enfrentan los problemas y los resuelven con gran habilidad.

Saben sacar grandes enseñanzas de los problemas por los cuales les toca transitar y su gran poder de voluntad es siempre su mejor aliado para continuar en los momentos más desafortunados. Siempre van paso a paso y les gusta pensar el camino a tomar. Son luchadores por naturaleza y van de una extremo a otro...algo le gusta o no...Nunca hay término medio.

De todas manera y aún cuando son luchadores les gusta pensar las cosas antes de llevarlas acabo. Nacieron para ser líderes y esa es la posición que deben tomar siempre estando en un proyecto que le permita exteriorizar y expresar su individualidad. No saben trabajar en equipo. Tienen una gran relación con el dinero, el cual saben ganarlo de manera fácil. Son directos al hablar y no disimulan cuando algo no les gusta. Ahora bien, como saben hacerse de dinero también saben perderlo de forma fácil y su gran contacto con el puede llevarlo al extremo de la tacañería y la ambición desmedida.

En su juventud tienden a ser agresivos y un tanto materialistas. Deben aprender a moldear su carácter para evitar ser testarudos, apresurados, infantiles y hasta inflexibles.

En el amor : son personas muy selectivas y les gusta ser ellos quienes lleven el control en sus relaciones.

Profesiones: músicos, policías, educadores, industriales.

Dios salve a la bestia

La bestia amarga arrastraba su aliento levantando el polvo que todo oscurece, humedecía sus ojos con la sangre de sus entrañas, las nubes grises y pardas lanzaban feroces flechas que atravesaban todo a su paso, la bestia seguía su camino sin hacer el menor gesto de dolor, solo sus ojos demostraban la ira que invadía su alma, que encendía su furia.
No hay venganza que pueda sanar los huesos quebrados por la trampa de la maldita Arpía manipuladora, solo la muerte de su amante nacido en la casa de Cáncer creará costras que cubran en parte las heridas. La oDiosa de la crítica moral retumba en las mentes de los que sufren, juzgando a medias, condenando inocentes, manoseando a la muerte, se ahogarán bajo los restos de la bestia moribunda, solo la tierra sobre sus rostros les dará consuelo, se abrirá el infierno en bondad y caerá el cielo sobre los culpables, y por todos lados se oirá un desgarrador "Dios salve a la bestia".

Tiempo al tiempo

cada vez que veo a la puta de babilonia desde mi ventana
siento que la muerte no tiene un objetivo.

Se que moriré en mis propios brazos, y que intentaré reconfortar el momento aún sabiendo que soy incierto, que soy un error que debe ser corregido.

No se si tenga el valor de corregir el circulo imperfecto, no se si tenga el valor de olvidar lo vivido, pero se que todo será mejor sin mi, sin mis constantes fracasos, sin pedirle tiempo al tiempo... queda poco tiempo, y eso me ilusiona, será natural, será pasajero, pero perdurará como huella de mi anhelo.

Es todo lo que nos queda...

Me rindo ante el maestro, nada mas que decir...

Liter-altura manifiesta

Mas tarde que temprano termina esta triste historia, donde la culpa es protagonista, antagonista, narcisista y baladista. 

Se ha llevado mi felicidad enredada en su hermoso cabello nocturno, esa felicidad que prometía ser eterna, que nos llenaba de caricias y miradas... jamás logre apartar al ser oscuro que opacaba nuestra dicha, que diluía nuestras vidas. 

Ya todo ha terminado y todos hemos sido derrotados.

Ella ya me habia visto borracho... varias veces.

Dia a dia

Mi conciencia se pone alerta a la espera de oír el despertador, Tick & Tack ya no tardan en llegar… que despreciables visitas, ingratas, impertinentes y flagelantes, no quiero mirar cuanto falta para oír el infernal graznido que anuncia otro día mas que debo soportar… una mierda!! De todas maneras me levanto, miro el reloj y como siempre faltaban entre 10 y 5 minutos, supongo que vivo a destiempo, por lo menos Tick & Tack no me tomarán por sorpresa. Comienzo el ritual matutino que limpiará mi cuerpo mas no mis tormentos, enciendo el televisor para enterarme de las calamidades del día, atropellos, asesinatos, dirigentes molestos, políticos risueños, todo igual, no hay novedad capitán!, ¿Qué ropa me pondré?, da lo mismo siempre me veo igual, tengo un estilo homogéneo, insípido y descuidado.

Bien, es hora de salir!! El día esta como siempre, el sol sigue ahí mismo donde siempre, las montañas no han salido a revolotear y el viento sigue su camino, bajo las escaleras del metro mirando al suelo como siempre, no vaya a ser que cruce miradas incomodas con alguien . Violenta pero familiar es mi subida al tren, una vieja me empuja, un weón me mira feo y una mina intenta quitar su culo que se encuentra demasiado comprimido a mi pelvis, es un día como todos, no hay novedad capitán!. 

Como  cada día, me siento frente al computador, el cual se ha transformado en mi medio de escape, la única manera de salir de aquí, ya casi lo siento como un vortex que puede llevarme hacia donde yo quiera, no me libera pero por lo menos me produce un sensación parecida, mis desvaríos dan resultado, ya son las 12:51 y pareciera que llegué hace solo minutos a “trabajar”, si mi jefe supiera que solo vengo a divagar y mirar por la ventana de vidrio y LCD… quisiera estar ahí afuera, y caminar como esa gente con cara de no tener idea de a dónde van y que ni siquiera les importa… prometo que en cualquier momento mandaré todo a la mierda, lo prometo con la misma seguridad de saber que pasará mañana y pasado mañana, evitando a Tick & Tack desde el comienzo y el fin de mis días… en resumen, no hay novedad capitán!.

Tick y Tack

1,2 o 3 pasos hacia quien sabe dónde, tal vez yendo o quizás viniendo, la desagradable sensación de la paranoia de las manos mojadas, la presión me consume  a cada segundo, en cada gota que cae desde el infierno, en cada palabra que he callado... el calor me aborda mientras la agitación me congela... Tick y Tack continúan acosándome, a lo lejos... a veces junto a mí y a veces a mi lado. Recuerdo ese cosquilleo juvenil cuando el nerviosismo se hacía presente, ese mismo cosquilleo que hoy me produce ganas de amputarme los brazos, de cortarme la mente… ¿será la edad del viejo culiao?, ¿será el Otoño  omnipresente?, ¿será la presión del estancamiento?.

 1,2 o 3 pasos hacia atrás con la mirada de frente, con la constancia de una brisa furtiva, que me lleva cada vez más cerca de la nada.

1,2 o 3 pasos hacia delante mirando al pasado, con el altruismo del que espera nada pero lo desea todo, con la esperanza del que aborrece el amanecer, con la convicción del que ya nada le importa.

Pertenencia circunstancial

En mi visita fugaz a la tierra del sol eterno descubrí mi no pertenencia absoluta, si bien se apoderó de mí la emoción perplejamente alegórica con que me saludaban en las calles ofreciéndome más que su amistad, la emoción de recorrer las calles y desiertos de mi adolescencia me hacia reconfirmar mi sentimiento de no pertenencia a un lugar en especial, ahora mas bien me siento un ciudadano de la circunstancia, representado por una bandera tornasol que se adapta al lugar en que habito en el momento, me agrada la idea de migrar de ciudad en ciudad luego de unos cuantos pasos del sol, pero lo que no me agradó fue la idea de tener que volver a vivir a un lugar del que ya partí, lo siento un retroceso, una vuelta atrás sin mas, volver a recorrer calles que ya conozco de memoria y las que no conozco aún así se llegar a ellas… estando allá sentí la necesidad de partir en la fecha acordada por mi y mi libertad, pero ahora como un golpe directo en la frente llega a mi el recuerdo de que no soy completamente libre, mi sentimiento paternal aún me encadena y me obliga cada cierto tiempo a engañar a la brújula y tomar el camino en el que mi sangre se dirige, no es una obligación pero si es una decisión difícil, ellos aún no dirigen sus rumbos por cuenta propia y mientras no puedan hacerlo yo seguiré su camino como si de una caravana se tratase.
Es por eso que deberé tomar todo lo que me encantó, todas las gotas de lluvia que colgaron de mis pestañas, todas las hojas que bailaron con el viento otoñal, todo aquello que me enamoró y guardarlos en una cajita en un lugar fresco y seco, cual estante de seguridad con la leyenda “Rompa el vidrio en caso de melancolía”, de una forma u otra el Norte me secuestra y esta vez no puedo negarme, así que meteré mis mil historia en una mochila la echaré a mi espalda y partiré rumbo al Sol, de espaldas a la Luna.

Revelaciones 14:32

Uno de los peores errores es hacer las cosas con el convencimiento de que no resultará, hacer las cosas basados únicamente en la fe, creer que de una forma misteriosa todo saldrá bien, hay señales que son reveladoras como cuando alguien me dijo "entré a mi pieza y rompí todas tus cosas..." y me di cuenta que yo no tenía nada de ella para romper, fue una señal reveladora de que a veces entregamos ciegamente sin recibir nada a cambio, con la sola fe de que estamos en una relación reciproca y que todo va bien.

Es bastante triste darme cuenta que todo va marcha atrás y que las experiencias vividas en vez de dejarme lecciones y abrirme los ojos, van encegueciéndome constantemente al compás del Sol, hubo un momento en que pensé en enamorarme pero luego recordé por que había dejado de hacerlo y retrocedí al compás de la Luna.

Son tantas veces en que me he decepcionado de mi comportamiento, de la manera en que manejo mis sentimientos hacia mí y los demás, fui tan feliz en un par de semanas… pero quería más, quería que me dijera que me amaba, sabiendo que era imposible, que ya la había dañado en otra ocasión, fui tan feliz mientras me hablaba… pero dejé que nos interrumpieran, caí nuevamente en la falsa necesidad de mi compañía, en la falsedad de que había alguien a quien le hacía falta. Dejé que se fuera, por el inmenso respeto que siento hacia ella dejé que se marchara para siempre con la idea de que no valgo más que una mierda de perro ¿y para qué?, para darle tiempo al Sol en su ruta hacia nunca jamás.

No me disculpen por las cosas que dije

On returning,
I can't believe this world is still turning,
The pressure's on,
Because the pleasure hasn't gone

And I'm, Not sorry for, For the things I've done
And I'm, Not looking for, Just anyone

On competing, Oh, when will this tired heart stop beating?,
It's all a game,
Existence is only a game
And I'm, Not sorry for, For the things I've done
And I'm, Not looking for, Just anyone

I'm, Slipping below the water line, I'm, Slipping below the water line
Reach for my hand, And, And the race is won
Reject my hand, And, The damage is done

I'm, Slipping below the water line
I'm, Slipping below the water line

The woman of my dreams, She, She never came along
The woman of my dreams, Well, There never was one

And I'm, Not sorry for, For the things I've said
There's a wild man in my head, There's a wild man In my head

Hay Ciertas cosas

Hay ciertas cosas que jamás cambian, así como hay cosas que están en constante movimiento, empecinadas en hacer de tu existencia “una vida”, una vida con grises y colores, hacerte pasar de “El Interesante” a “El Interesado”, aún pienso, ¿en qué minuto llegaste a ser parte de mi? ,
¿Cuándo fue que mi “Yo personal” se transformó en “Nosotros”?, ¿Cuándo fue que me perdí a mi mismo a cambio de trozos de ti?, ¿Quién realizo está transacción tan absurda?, desde un comienzo partimos con una relación de lejanía “me gusta estar contigo, pero no tanto” y desde ese entonces han habido innumerables tira y afloja, con sus respectivas penas y alegrías, porque claro, estamos hablando de una vida, con grises y colores.

Me da una pena inmensa deshacerme de las cosas que quiero, que me traen recuerdos, aquellos detalles que hacían brillar mis ojos, pero la vida es como tu hogar, tu espacio personal e intransferible, porque un hogar es más que 4 paredes, y así como tu hogar no puedes llenarlo de cachivaches, suvenires, recuerdos de la playa, recuerdos del Jardin Infantil, del pololeo de 9 años, de la primera borrachera, del amor que nos tuvimos… bueno, tampoco podemos llenar nuestras vidas de recuerdos, no es sano, no es limpio, es necesaria una “higiene mental” o terminaremos con el mal de Diógenes en nuestras almas, me ha costado entenderlo, de verdad que me ha costado muchísimo, pero como siempre, me entregaste la respuesta correcta, la que detona todo. Tus palabras son como manos de abuelita, que son expertas en desenmarañar madejas, esta vez madejas de ideas. No tengo nada que hacer aquí, y no sé si me entristece o me alegra, es una sensación muy parecida a la que se siente cuando te vas de una ciudad en la que ya te sentías bien, da pena dejarla pero a la vez te alegra saber que conocerás una nueva ciudad, donde volverás a sentirte comodo y quien sabe, talvez hasta puedas ser feliz.

El amor de Schrodinger

Con el peligro de convertirme en sal, y ante el temor de tropezar de nuevo con la misma piedra, volver a caer y recoger del suelo mis dientes de tiza, manzana y tabaco, con el temor de ser feliz infantilmente, creyendo, confiando y entregando lo poco y nada que de inocencia me queda, con la mochila cargada de recuerdos que nunca boté, que nunca deje de lado, con la voluntad de rebobinar… y limpiar, - por que borrar seria perder, y perder nos cosa de solo decir “lo perderé”, lo que llega a tu vida ahí queda, para siempre, algo así como “lo que se vive en las Vegas, se queda en las Vegas” - recuerdo cuando decía “sé quién soy, y eso me deja tranquilo”, error (otro mas), a menos que fuese un ermitaño viviendo en la luna y me nacionalizara plenamente como Selenita. No solo basta con saber quién soy, también entre otras cosas es necesario saber ¿con quién estas?, ¿de quienes te rodeas?, ¿a quienes le confías tus bienes más preciados?, aquellos que solo la tristeza es capaz de hacer salir a flote, de sacar a la palestra, la vida es comunión social, independiente de si te gusta o no, uno no puede elegir a quién odiar o a quién amar, el que te toca, te toca, como la familia… como aquel tío borracho-jugoso, que aun que molesto, aprendes a tolerar. Si uno pudiera elegir a quien amar seriamos una mierda adoradora del platonismo, de los que sabemos son inalcanzables, y nos restringiríamos, dejaríamos de ser humanos, soñadores y creadores, nos conformaríamos con el cinismo Católico y eso, eso si no puedo permitírmelo, eso no.

Una vez más me fui por las ramas, una vez más desvarié en mis escritos (aun que mal escritos, son sinceros) , ¿Qué nos deparan los hechos?, ¿podremos desafiar la Quántica?, - si te miro produzco algo, si no lo hago de igual manera lo produzco, pero de maneras altamente paralelas... he llamado a mi “fijación” por ti, “el amor de Schrodinger” - mientras no abramos la caja no sabremos si el amor esta vivo o está muerto -.

Creo que esta vez lo apostaré todo, jugaré a los dados, y por la mierda NO le digas a “Dios” como jugar sus dados.

Choronzon

Con cada paso deja un rastro
No sabe de fronteras
Ni sigue un maestro
Sus acciones son secuelas

Inquietantes ojos suspicaces
Mirada desafiante y agresiva
Endemoniadas sus raíces
Y una atracción casi lasciva

Caminante de lo ajeno
Se abre camino en la tristeza
Electrizante como un trueno
Nadie ha de saber de su proeza

Pálido reflejo de su sombra
Ensangrentado el porvenir que decidía
Demencia es lo que le sobra
Aun mastica su agonía.

Una Felicidad envidiable

Tal vez no era la hora ni el momento, pero ¿quien puede resistirse a la oportunidad de renacer e intentar ser feliz?, de seguro hay unos cuantos que si pueden, y santificados sean ellos y sus vidas perfectas en tonos pasteles, pero existen muchos que fingen disfrutar de la vida, esta claro, hay muchos...

¿alegraran nuestras vidas contagiándolas de su fingida felicidad?, ¿serán mártires con un sufrimiento en las entrañas y una risa pintada en sus rostros?, ¿ocultaran sus penas para hacernos reír?, ¿o tendrán un motivo mas oscuro?, el ego, la envidia, el narcisismo, las patrañas, todo, todo es un potencial motivo...

así como observar e imitar es un símbolo de idolatría, observar e imitar puede ser el hijo maldito de una envidia solapada, puede ser, cualquier artimaña es valida a la hora de buscarse a si mismo, o asemejarse al que se idolatra...de asemejarse a aquel que quieres ser y cubrirte de esa felicidad moldeable y hecha a medida con pedazos de trapos recogidos del suelo.

¿Existirá gente que halla renacido al alero de la felicidad?, no me refiero a la felicidad que dan 2 botellas de vodka un viernes por la noche, o a la felicidad que da el toparse con alguien y ver que es mas infeliz que tu, por que la verdad es que el bálsamo del infeliz es ver a alguien que vive en una mierda mas espesa que tu, su miseria es reconfortante, por lo menos alcanza para no sentirce el mas miserable.

¿que seria de este mundo sin los infelices de cada mañana?, del infeliz ejecutivo en el metro, que es infeliz por que su compañero tiene un Jeep del año, y su esposa sigue siendo sexy y ardiente, acaparando las miradas calentonas en las comidas de la empresa.

O el infeliz estudiante con rostro de tragedia griega por que la mujer que le gusta esta con un tipo que según el no vale la pena, y si el tipo valiera la pena de todos modos seria infeliz por no ser como el.

O aquella señora que va al trabajo con su rostro a escala de grises por que su marido no la toma en cuenta, con la pena que la aqueja por que el marido hace meses que no le pega un polvo, la amargura y envidia que siente por la vecina que si tiene tiempo de preocuparse por su aspecto físico, la rabia que le produce ver cada mañana como el marido de la vecina se despide con un palmoteo en el paradito y durito culito de la vecina.

Nadie da algo sin recibir algo a cambio, la gente quiere a los otros esperando ser querida, un hombre quiere a una mujer esperando que esta lo quiera, así es como funciona, la felicidad no es gratis, inviertes sentimientos, tiempo, prioridades, negaciones y lágrimas, cientos de putas lágrimas.

Parece descabellado el hecho de llegar al punto de tener que llorar en el camino en busca de la felicidad... entonces puedo concluir que buscar la felicidad te hace infeliz, y que declararte un maldito infeliz te permite disfrutar de la felicidad momentánea que te dan los buenos momentos, que aun que breves, te distraen de lo cotidiano, de lo mortal, de la envidia que nos corroe en las mañanas.

Nada es lo que parece

yo solo trino

Conmemorando este 9 de Octubre.

Entre el Sol y suaves nubes

Recuerdo el día en que te distinguí entre la gente, tu cabello jugueteaba con tus labios, tu alegría era evidente, me reflejé en tus ojos por segundos, para mi sorpresa me vi sentado junto a ti mientras reíamos de los embriagados de festejos, de los bailes espontáneos, de aquel chinchinero que alegraba la noche, en el largo camino que nos abrazó fuertemente disfruté de tu metamorfosis, de tus cabellos de fuego, rojos y dominantes como tus labios, cálidos y fuera de control como tus besos, del oscuro de tu pelo que resaltaba esa palidez casi mortuoria que me hunde en tu mirada.

Aquellos días cuando sobre las nubes sembrábamos sueños que eran cobijados por la luna, sueños que buscaban llegar a las estrellas, rasgar el universo y entrelazarse en nuestras vidas, cabalgar nuestros caballos de hierro, dormir en los balcones porteños, llenar la barra de vodka, tequila y hielo. El dulce y oscuro hechizo que cubría nuestro amor, que desvanecía nuestras penas, que nos protegía de los miedos, de los celos y las obsesiones.

¿como decirte que te amo si te ocultas en las dudas?, ¿como entregarme a ti si te escudas entre tus penas?, déjanos reír a nuestra manera, déjanos llorar a carcajadas, mírame tres veces, descansa 10 segundos y piensa si con eso es suficiente. Espero verte nuevamente, viajar entre tus brazos y descansar en tu cintura, gritar por tu ventana que nuestro tiempo está en camino, que nuestra vida continua.

merecia una entrada ¿y que chucha?

La libertad es para los pajaros, el hombre necesita muros que derrumbar y asi sentir la emoción de la vida.